Din mamma är så fet:

- Din mamma är så fet att när hennes personsökare piper, tror folk att det är en backande långtradare.

- Din mamma är så fet att om hon hade klätt sig i vitt, kunde folk missta henne för Michelinmannen.

- Din mamma är så fet att när hon hoppar bungyjump följer bron med ner.

- Din mamma är så fet att när hon snubblade på Kungsgatan 10 landade hon på Kungsgatan 20.

- Din mamma är så fet att Vägverket monterade en "Varning! Brett släp"-skylt på hennes bak.

- Din mamma är så fet att det ser ut som om hon smugglar Volkswagnar.

- Din mamma är så fet att när hon tar på sig en Malcolm X-T-shirt försöker helikoptrar landa på henne.

- Din mamma är så fet att när hon låg på stranden och solade kom Greenpeace och försökte knuffa tillbaka henne ned i havet.

- Din mamma är så fet att hon använder färgroller för att måla sig med läppstift.

- Din mamma är så fet att när hon stiger upp på en våg för att väga sig, meddelar den "En i taget, tack!'"

- Din mamma är så fet att jag väjde för att inte köra på henne med bilen och bensinen tog slut.

- Din mamma är så fet att när hon får sina skor putsade måste hon lite på deras ord.

- Din mamma är så fet att när hon gick på bio satt hon bredvid alla.

- Din mamma är så fet att hon kan sälja skugga.

- Din mamma är så fet att du kan klappa till henne på låret och sedan surfa på vågorna.

- Din mamma är så fet att de var tvungna att döpa henne i Kolmårdens Delfinarium.

- Din mamma är så fet att när hon fotograferas får man ta ett flygfoto.

- Din mamma är så fet att om hon hoppar upp i luften så fastnar hon.

- Din mamma är så fet att hennes fotografi väger tjugo kilo.

- Din mamma är så fet att hon har ett eget postnummer.

- Din mamma är så fet att när hon föll så vaggade hon sig själv till söms under tiden hon försökte komma upp igen.

- Din mamma är så fet att folk snurrar i omlopp runt henne.

- Din mamma är så fet att hon måste använda garageuppfarten som strykbräda.

- Din mamma är så fet att när hon har en gul regnrock, så ropar folk taxi efter henne.

- Din mamma är så fet att hon är lika lång oavsett om hon står upp eller ligger ner.

- Din mamma är så fet att hennes skugga enbart väger 25 kilo.

- Din mamma är så fet att om världen skulle explodera skulle man kunna använda henne som substitut.

- Din mamma är så fet att hon välte omkull familjeträdet.

- Din mamma är så fet att hon går in i folk fast hon sitter ner.

- Din mamma är så fet att när hon tog på sig en Coca Cola-T-shirt och gick ut försökte en förbipasserande stoppa in pengar i hennes navel.

- Din mamma är så fet att när hon badade i havet hävdade en spanjor att han upptäckt en ny kontinent.

- Din mamma är så fet att när hon dog fick de bredda Pärleporten.

- Din mamma är så fet att hon måste köpa gruppförsäkringar.

- Din mamma är så fet att orkanen Fran var bara en nysning från din mamma.

- Din mamma är så fet att hon har ett armbandsur på vardera armen, med olika tidszoner.

- Din mamma är så fet att hon har inte drömmar, hon har filmer.

- Din mamma är så fet att hon fastnade då hon trillade ner i Grand Canyon.

- Din mamma är så fet att hennes skärp kallas ekvatorn.

- Din mamma är så fet att hennes flatlöss har etagevåning.

- Din mamma är så fet att om hon hoppar blir det jordbävning.

- Din mamma är så fet att när hon badar så går båtar på grund.

- Din mamma är så fet att på klassfotot satt hon bredvid alla.

- Din mamma är så fet att man inte kan avgöra på vilken sida av vägen hon går på.

- Din mamma är så fet när hon går på dans så slutar bandet spela.

- Din mamma är så fet att när hon korsar övergångstället måste bilförarna titta ut genom fönstret.

- Din mamma är så fet att pizzabudet fick använde långtradare.

- Din mamma är så fet att när hon vände sig om anordnade de en "Välkommen tillbaka!"-fest.

- Din mamma är så fet att när hennes personsökare piper tror folk att hon ska backa.

- Din mamma är så fet att när hon skulle hänga upp sitt porträtt rasade hela huset.

- Din mamma är så fet att när hon lekte kurragömma som barn fick hon alltid räkna.

- Din mamma är så fet att när hon springar börjar bilalarm tjuta.

- Din mamma är så fet att hon använder en strumpa för varje tå.

- Din mamma är så fet att när polisen visade en bild på hennes fötter kunde hon inte identifiera dem.

- Din mamma är så fet att den enda helbild de har av henne är tagen via satellit.

- Din mamma är så fet att när hon satt i en Monstertruck blev det punka på alla hjulen.

- Din mamma är så fet att de fick ändra "En storlek passar alla" till "En storlek passar alla förutom din mamma".

- Din mamma är så fet att hon använder bowlingklot som ringar i öronen.

- Din mamma är så fet att efter att hon trampat på en katts svans blev den en bäver.

- Din mamma är så fet att alla hennes kläder är gjorda av arkitekter.

- Din mamma är så fet att när hon föll av båten skrev en sjöman "Land i sikte!".

- Din mamma är så fet att hennes arsle har en egen heltidsarbetande advokat.

- Din mamma är så fet att på tunnelbanevagnen står det "Maximalt antal passagerare: 60 eller din mamma!".

- Din mamma är så fet att när hon är i en hiss måste den gå neråt.

- Din mamma är så fet att när hon hoppade bungyjump kom hon till helvetet.

- Din mamma är så fet att hon måste sätta på sig skärpet med en boomerang.

- Din mamma är så fet att hon byggde om sitt vardagsrum till ett kylskåp.

- Din mamma är så fet att hon använder Levi's 1002.

- Din mamma är så fet att hon inte fick huvudrollen i Forrest Gump för att hon bara fortsatte att äta choklad hela tiden.

- Din mamma är så fet att hennes smeknamn är "Jävlar!".

- Din mamma är så fet att folk joggar runt henne för motion.

- Din mamma är så fet att när hon gick på bio satt hon bredvid alla.

- Din mamma är så fet att när hon har sex ger hon order.

- Din mamma är så fet att hon måste bära med sig en skylt som säger "Varning! Skarp kurva!" på.

- Din mamma är så fet att när hon sitter runt huset, sitter hon runt huset.

- Din mamma är så fet att när hon sitter på stereon hör man inte musiken.

- Din mamma är så fet att hon har ett eget postnummer.

- Din mamma är så fet att när hon går till stranden faller tidvattnet in för snabbt.

- Din mamma är så fet att Bill Gates inte hade råd att betala hennes fetsugning.

- Din mamma är så fet att USA betalar u-länder pengar för att ta emot hennes skit.

- Din mamma är så fet att hon vaknar upp stegvis efter kroppsdelarna.

- Din mamma är så fet att när hon ligger på stranden får ingen annan sol.

- Din mamma är så fet hennes hängslen används för bungyjump.

- Din mamma är så fet att hon får åka i en egen jumbojet när hon ska resa.

- Din mamma är så fet att djuren på zoo försökte mata henne.

- Din mamma är så fet att när hon gick på "Ät så mycket du orkar"-buffé fick de installera hastighetsbegränsning.

- Din mamma är så fet att hon inte når bakfickan.

- Din mamma är så fet att hon använder madrasser som tamponger.

- Din mamma är så fet att när hon skulle spela in E.T. och cyklade framför månen orsakade hon en solförmörkelse.

- Din mamma är så fet att när hon blev påkörd av en buss frågade hon "Vem kastade en sten på mig?".

- Din mamma är så fet att när hon simmar i havet kommer blåvalar fram och börjar sjunga "We Are Family".

- Din mamma är så fet att hon behövde en guidad tur för att hitta sitt arsle.

- Din mamma är så fet att när jag hade haft sex med henne kunde jag inte kliva av.

- Din mamma är så fet att när hon duschar blir hennes fötter inte våta.

- Din mamma är så fet att jag kan ha sex med henne i vilken ställning som helst, det är ändå "doggy style".

- Din mamma är så fet att du satt och tittade på TV och hon gick förbi, missade du tre program.

- Din mamma är så fet att efter att jag hade haft sex med henne så försökte jag rulla åt sidan tre gånger men var fortfarande på henne.

- Din mamma är så fet att när man ska ta kort på henne så måste man använda flygfoto.

- Din mamma är så fet att på väg till skolan trodde jag att det var skolbussen som kom, men det var bara din mamma som hade gul tröja.

- Din mamma är så fet att jag inte ens orkar bära med mig ett foto jag tog på henne när hon är naken.

- Din mamma är så fet att när hon stod på marken, frågade hon "Var är marken?".

- Din mamma är så fet att varje gång hon går förbi TV:n missar du fem TV-program.

- Din mamma är så fet att hon bröt benen när hon skulle ställa sig upp.

- Din mamma är så fet att när hon badade i badhuset trodde barnen att de hade hittat en ö.

- Din mamma är så fet så att när hon ställer sig på vågen så står det hennes telefonnummer.

- Din mamma är så fet att hon får grupprabatt när hon går på restaurang.

- Din mamma är så fet att hennes blodgrupp är majonäs.

- Din mamma är så fet att när hon ramlar ur sängen så ramlar hon ur på båda sidorna.

- Din mamma är så fet så när hon står på vågen står det "Forsättning följer".

- Din mamma är så fet att när hon reste sig upp så orsakade hon en solförmörkelse.

- Din mamma är så fet att när telefonen ringde trodde hon att det var maten i mikron som var klar.

- Din mamma är så fet att militären använde hennes trosor som falskärmar.

- Din mamma är så fet att hon använder din sängmadrass som tampong.

Din mamma är så dum:

- Din mamma är så dum att när hon sitter i publiken på fotbollsmatchen får hon rött kort.

- Din mamma är så dum att hon blev knivhuggen vid en pistolduell.

- Din mamma är så dum att hon blev avskedad från M&M-fabriken eftersom hon kastade bort alla W:s.

- Din mamma är så dum att hon blev påkörd av en parkerad bil.

- Din mamma är så dum att hon tror att det är iskuberna som håller kylskåpet kallt.

- Din mamma är så dum att hon tog ett blodprov och fick IG.

- Din mamma är så dum att det tar henne två timmar för att titta på 60 Minutes!

- Din mamma är så dum att hon gick till en restaurang, tittade på menyn och sa "OK!".

- Din mamma är så dum att när hon gick till discot där man måste vara över 18 tog hon med sig 17 vänner.

- Din mamma är så dum att hon inte kan läsa en kassettbok.

- Din mamma är så dum att hon tror att den sista måltiden är när Rikskupongerna är slut.

- Din mamma är så dum att hon gav tillbaka munken eftersom det var hål i den.

- Din mamma är så dum att hon ringer nummerupplysningen för att få numret till 112.

- Din mamma är så dum att hon trodde att Frälsningsarmén vann kriget.

- Din mamma är så dum att hon ställde sig på en stol för att höja sin IQ.

- Din mamma är så dum att hon måste gå in i ett annat rum bara för att byta åsikt.

- Din mamma är så dum att hon äter soppa med kinesiska pinnar.

- Din mamma är så dum att hon uppfann skjutdörrar för ubåtar.

- Din mamma är så dum att hon snubblade över en sladdlös telefon.

- Din mamma är så dum att hon sålde bilen för pengar till bensin.

- Din mamma är så dum att hon kastade en sten mot golvet och missade.

- Din mamma är så dum att det tog henne 50 lektioner att ta körkort eftersom hon inte kunde vänja sig vid att sitta i framsätet.

- Din mamma är så dum att hon fastande i en trasig hiss i tre timmar.

- Din mamma är så dum att hon försökte dränka en fisk.

- Din mamma är så dum att hon köpte en ficklampa som går på solceller.

- Din mamma är så dum att hon blev inlåst i en livsmedelsaffär och svalt ihjäl.

- Din mamma är så dum att hon tror att Jehovas Vittnen jobbar i domstolen.

- Din mamma är så dum att hon föddes på nyårsdagen och kan inte komma ihåg hennes födelsedag.

- Din mamma är så dum att hon gick in i en antikaffär och frågade "Nåt nytt?'".

- Din mamma är så dum att när hon läste "Skriv inte nedanför den prickade linjen" på jobbansökningen skrev hon "OK".

- Din mamma är så dum att hon tror att Fleetwood Mac är en ny hamburgare på McDonalds.

- Din mamma är så dum att det tar en timme för henne att koka snabbmakaroner.

- Din mamma är så dum att hon satt på TV:n och tittade på soffan.

- Din mamma är så dum att hon hoppade ut från skyskrapan och föll uppåt.

- Din mamma är så dum att hon ringer till nummerupplysningen för att få numret till nummerupplysningen.

- Din mamma är så dum att när hon blev inlåst på toaletten kissade hon på sig.

- Din mamma är så dum att hon är lesbisk och blev kär i en bög.

- Din mamma är så dum att hon tog med sig 14 väninnor till en barnförbjuden biofilm.

- Din mamma är så dum att arkeologer försökte gräva efter hennes IQ.

- Din mamma är så dum att hon försökte sätta M&M i bokstavsordning.

- Din mamma är så dum att hon frågade dig numret till 112.

- Din mamma är så dum att hon använde en linjal för att se hur länge hon sov.

- Din mamma är så dum att hon försökte stjäla gratis McDonald's-ballonger.

- Din mamma är så dum att när hon går på match tittar hon hela tiden på domaren.

- Din mamma är så dum att hon trodde gruppen Boys II Men var en ungdomsanstalt.

- Din mamma är så dum att hon köpte en videokamera för att spela in kabel-TV-program hos grannen.

- Din mamma är så dum att hon brände sig på en CD-brännare.

- Din mamma är så dum att när hon hoppade ut genom fönstret föll hon uppåt.

- Din mamma är så dum att när hon tog med ett paraply när hon skulle se "Sömnlös i Seattle".

- Din mamma är så dum att hon antecknar när hon ser Disneydags.

- Din mamma är så dum att hon klättrade över en genomskinlig glasvägg för att se vad som fanns på andra sidan.

- Din mamma är så dum att hon använder Tipp-Ex när hon skriver på datorn.

- Din mamma är så dum att hon stämplar sina email.

- Din mamma är så dum att hon satt i en hel timme och tittade på juice-förbackningen, för att det stod "koncentrerat".

- Din mamma är så dum att hon födde dig.

- Din mamma är så dum att hon försökte dränka en fisk.

- Din mamma är så dum att när datorn sa "Tryck valfri tangent för att fortsätta" hittade hon inte "Valfri tangent".

- Din mamma är så dum att hon sålde huset för att kunna betala hyran.

- Din mamma är så dum att hon skickar tack-för-senast-kort till tandläkaren.

- Din mamma är så dum att hon lämnar in sina kläder till skräddaren så fort han tappar en knapp.

- Din mamma är så dum att hon låser toadörren utifrån.

- Din mamma är så dum att hon testar brandvarnaren innan han går och lägger sig varje kväll.

- Din mamma är så dum att hon stoppar pungkulan i musen.

- Din mamma är så dum att hon går till Åhléns skivavdelning för att köpa gipsskivor.

- Din mamma är så dum att hon sätter sig på ett stolpiller när alla stolar är upptagna.

- Din mamma är så dum att hon försöker få med ordet älgmule så många gånger som möjligt i sitt dagliga vokabulär.

- Din mamma är så dum att hon tar med datorn till viktväktarna för han tycker den är så stor.

- Din mamma är så dum att hon spottar på dataskärmen varje gång den är kladdig.

- Din mamma är så dum att hon kontrollräknar sina tänder varje kväll.

- Din mamma är så dum att hon tror att kokos är en siamesisk kossa.

- Din mamma är så dum att hon blir generad varje gång en nyhetsuppläsare säger "God afton!".

- Din mamma är så dum att hon pratar i mun på sig själv.

- Din mamma är så dum att hon fejkar orgasm när han onanerar.

- Din mamma är så dum att hon spelar TV-spel mot blinda människor.

- Din mamma är så dum att hon åkte till månen för att träna moonwalk.

- Din mamma är så dum att hon trodde att hon har hamnat på ett party när hon gick in på Systembolaget.

- Din mamma är så dum att hon tror att alla Hells Angels-medlemmar är kramgoa.

- Din mamma är så dum att hon ansökte om lån på spermabanken.

- Din mamma är så dum att hon skjuter storkar för att förhindra överbefolkning på jorden.

- Din mamma är så dum att hon blundar när hon kör bil.

- Din mamma är så dum att hon tycker att Ronald McDonald är cool.

- Din mamma är så dum att hon tror att alla mörkhyade är gjorda av smaskig choklad.

- Din mamma är så dum att hon blev yr när hon tittade på en polkagris.

- Din mamma är så dum att hon använde pilbåge på darttävlingen.

- Din mamma är så dum att hon försöker frita alla kvällstidningar

- Din mamma är så dum att hon krävde att få MVG+++ i betyg på matten.

- Din mamma är så dum att hon sover med krockkudde, utifall att hon skulle ramla ur sängen.

- Din mamma är så dum att hon helgarderade alla matcher på Stryktipset.

- Din mamma är så dum att hon visar arslet för alla polisbilar hon kör om.

- Din mamma är så dum att hon hoppas på jackpot varje gång hon spolar toaletten.

- Din mamma är så dum att hon alltid ber busschauffören om en autograf.

- Din mamma är så dum att hon övade djupdykning med flytväst på.

- Din mamma är så dum att hon spelade skinnbanjo på släktträffen.

- Din mamma är så dum att hon blir full av att äta vingummin.

- Din mamma är så dum att hon alltid fäller upp toalettsitsen när hon ska skita.

- Din mamma är så dum att hon lärde sig Ellos-katalogen utantill.

- Din mamma är så dum att hon samlar på dammtussar.

- Din mamma är så dum att hon bytte avgassystem på katten.

- Din mamma är så dum att hon smiskar sig själv om hon varit dum.

- Din mamma är så dum så att hon tar med sig fjärrkontrollen till bion.

- Din mamma är så dum att hon snubblade på en trådlös telefon.

- Din mamma är så dum att hon tror att "Bussbyte" är en egen hållsplats.

- Din mamma är så dum att hon ringde psykhemmet för att lägga in sillen.

- Din mamma är så dum att när hon åkte till Disneyland och såg att det stod "Left" så åkte hon hem igen.

- Din mamma är så dum att hon plankar först och sedan drar kortet.

- Din mamma är så dum att hon inte kom ihåg receptet till isbitar.

- Din mamma är så dum att när ni tittar på film hemma och klockan är mycket säger hon att ni ska hem och sova.

Din mamma är så äcklig:

- Din mamma är så äcklig att Wunderbaum hamnar i bakgrunden.

- Din mamma är så äcklig att när hon använde MuM blev den förvirrad.

- Din mamma är så äcklig att mellan hennes ben står det "Kan medföra yrsel och obehag!".

Din mamma är så fattig:

- Din mamma är så fattig att hon sprang efter sopbilen med shoppinglistan i högsta hugg.

- Din mamma är så fattig att när hon sparkade på en tomburk och jag frågade vad hon gjorde, svarade hon "Jag flyttar!".

- Din mamma är så fattig att när man trycker på dörrklockan hör man toaletten spola.

- Din mamma är så fattig att i hennes bostadsområde visar sig regnbågen i svart och vitt.

- Din mamma är så fattig att när man trycker på dörrklockan hör man henne säga "Ring ring!".

- Din mamma är så fattig att ni äter soppa med gaffel för att spara vatten.

- Din mamma är så fattig att hon går till McDonald's för att slicka av fingrarna på folk.

- Din mamma är så fattig att hon springer runt en stol och kallar det Air Condition.

- Din mamma är så fattig att hon måste köpa frukostflingor på avbetalning.

- Din mamma är så fattig att hon måste ansöka om SMS-lån innan hon har råd att ringa upp dig.

- Din mamma är så fattig att hon köper prickig korv utan prickar.

Din mamma är så billig:

- Din mamma är så billig att jag kunde ha varit din pappa, men killen bakom mig i kön hade rätt växel.

- Din mamma är så billig att när hon här hon hörde jultomten säga "ho ho ho" kom hon tre gånger.

- Din mamma är så billig att hon är blind men kan se en man.

- Din mamma är så billig att hon knullar för busspengar men går ändå.

Din mamma är så ful:

- Din mamma är så ful att det ser ut som om hon har brunnit och nån har försökt släcka henne med en yxa.

- Din mamma är så ful att Saddham Hussein vill ha fred med FN för att han förstått hur vissa människor lider.

- Din mamma är så ful att när hon kliver på en buss går alla av.

- Din mamma är så ful att när hon var med i programmet "Mänskligt" gick kameran sönder.

- Din mamma är så ful att när hon går på stan så tar alla kort på henne i tron att det är troll.

- Din mamma är så ful att när hon besökte ett spökhus, kom hon ut med ett fast arbete.

- Din mamma är så ful att när hon gick till en fulhetstävling sa domarna "Inga proffs!".

- Din mamma är så ful att de filmade "De dimhöljda bergen gorillor" i hennes dusch.

- Din mamma är så ful att hon får lökar att gråta.

- Din mamma är så ful att tåget tog en omväg för att undvika henne.

- Din mamma är så ful att hon skrämmer folk fast det är mörkt.

- Din mamma är så ful att psykiatrien ber henne lägga sig med ansiktet ner.

- Din mamma är så ful att när hon var liten och lekte i sandlådan försökte katterna gräva ned henne.

- Din mamma är så ful att hon skrämmer blinda barn.

- Din mamma är så ful att din farsa fick sätta spegeln bak och fram.

- Din mamma är så ful att hon ger Freddy Kreuger mardrömmar.

- Din mamma är så ful att kackerlackorna kallar henne mamma.

- Din mamma är så ful att om min hunds ansikte vore lika ful som henne skulle jag raka av hundens bak och lära honom gå baklänges.

- Din mamma är så ful att din pappa tar med henne till jobbet så att han inte behöver kyssa henne farväl på morgonen.

- Din mamma är så ful att man undrar om inte hennes nacke har spytt.

- Din mamma är så ful att när hon föddes sa hennes mamma: "Vilken liten skatt!" och hennes pappa svarade: "Ja, kom så går vi och gräver ner den någonstans!".

- Din mamma är så ful att den amerikanska regeringen beslöt att flytta Halloween till hennes födelsedag.

- Din mamma är så ful att hon inte behövde någon kostym för att spela sin roll i Stjärnornas Krig.

- Din mamma är så ful att hennes föräldrar fick mata henne med slangbella.

- Din mamma är så ful att hennes mamma fick supa sig full för att klara av att mata henne.

- Din mamma är så ful att jag sköt henne och jag dog.

- Din mamma är så ful att hon förvandlade Medusa till sten.

- Din mamma är så ful att när jag tog med henne till zoot, sa de "Tack för att du tagit hit henne igen!".

- Din mamma är så ful att när hon skulle delta i en fulhetstävling sa domaren "Tyvärr, inga professionella!".

- Din mamma är så ful att när hon tittade ut genom fönstret blev hon arresterad för att hon "moonat".

- Din mamma är så ful att de när hon skulle hoppa bungyjump band de remmen omkring hennes hals.

- Din mamma är så ful att det tar henne 356 dagar att klä upp sig inför Halloween.

- Din mamma är så ful att när hon går in i banken stänger de av bevakningskamerorna.

- Din mamma är så ful att när hon går nerför gatan i september säger folk "Är det redan Halloween?".

- Din mamma är så ful att när hon skulle bada hoppade vattnet ur bassängen.

- Din mamma är så ful att till och med Rice Krispies vägrar tala med henne.

- Din mamma är så ful att hon tvingades behålla kläderna på när hon skulle jobba som strippa.

- Din mamma är så ful att din pappa tar med henne till jobbet för att slippa kyssa henne hejdå.

- Din mamma är så ful att McDonald's-restaurangen hon jobbar i har slutat servera Happy Meal.

- Din mamma är så ful att de betalade henne för att inte gå till jobbet.

- Din mamma är så ful att hennes skit är glad att får komma ut.

- Din mamma är så ful att när vi hade telefonsex fick jag öroninflammation.

- Din mamma är så ful att hon blir generad varje gång en nyhetsuppläsare säger "God afton!".

- Din mamma är så ful att hon har pingisbollar istället för ögon.

- Din mamma är så ful att hon vill se ut som Loket.

- Din mamma är så ful att hon är en han.

- Din mamma är så ful att hon borstar tänderna med toalettborsten.

- Din mamma är så ful att hon förväxlade sig själv med Adolf Hitler.

- Din mamma är så ful att hon mobbar sig själv.

- Din mamma är så ful att hon bara vågar tjuvkika på sig själv i spegeln.

- Din mamma är så ful att hon bara kunde få din pappa.

- Din mamma är så ful att hon skrämmer blinda barn.

- Din mamma är så ful att när hon kom till din skola så bad läraren att hon skulle ta av sig grismasken; det är inte roligt längre.

- Din mamma är så ful att hennes spegelbild försökte ducka.

- Din mamma är så ful att när hon går in på 7Eleven, så stänger de av övervakningskamerorna.

- Din mamma är så ful att när E.T såg henne så ville han ringa hem.

- Din mamma är så ful att domaren utvisade henne för osportsligt utseende när hon spelade damforboll.

- Din mamma är så ful att när hon hackade lök så fick löken tårar.

- Din mamma är så ful att hon har ett kort på sig själv på vinden för att jaga bort råttorna.

- Din mamma är så ful så att hon inte ens fick jobbet som telefonförsäljare.

- Din mamma är så ful att när hon var på maskeradparty utan mask så vann hon för bästa ansiktsmasken.

- Din mamma är så ful att när hon föddes såg doktorn moderkakan och ropade "tvillingar!"

- Din mamma är så ful att hennes datorskärm kräver att hon har en påse över huvudet.

Din mamma är så gammal:

- Din mamma är så gammal att hon brukade vara barnvakt åt Jesus.

- Din mamma är så gammal att hon var med då Burger King var prins.

- Din mamma är så gammal att hon inte ens har ett födelsenummer.

- Din mamma är så gammal att hennes drömmar är repriser.

- Din mamma är så gammal att hon är medförfattare till de tio budorden.

- Din mamma är så gammal att hon drömmer i svartvitt.

- Din mamma är så gammal att hennes födelsebevis har passerat bäst före datum.

- Din mamma är så gammal att hon var servitris vid den sista måltiden.

- Din mamma är så gammal att när hon gick i skolan undervisade de inte i historia.

- Din mamma är så gammal att hon har numret till Jesus personsökare.

- Din mamma är så gammal att hon har socialnummer 1.

- Din mamma är så gammal att när Gud sa "Ljus" tryckte hon på knappen.

- Din mamma är så gammal att när hon gick skolan fanns inte historieundervisning.

- Din mamma är så gammal att hon är skyldig Jesus pengar.

- Din mamma är så gammal att hennes bröstmjölk är pulver.

- Din mamma är så gammal att hon står med i Jesus årsbok.

- Din mamma är så gammal att hennes födelsenummer står i romerska siffror.

Övrigt:

- Din mamma är så vindögd att när hon gråter rullar tårar ner för hennes rygg.

- Din mamma är så vindögd att när hon skulle plocka upp en krona på gatan fick hon upp två femtioöringar.

- Din mammas mage har så många veck att hon kan skruva på sig byxorna.

- Din mammas hus är så äckligt att kackerlackorna använder stövlar inomhus.

- Din mamma är så svart så när hon hoppar från ett hus, så säger alla att mörkret faller.

- Din mammas glasögon är så tjocka att när hon tittar på en karta kan hon se folk som vinkar.

- Din mamma är så mager att hon kan använda jordnötsringar som rockringar.

- Din mamma är luktar så illa, att ryssarna funderar på att använda henne istället kärnvapen.

- Din mammas andedräkt är så hemsk att Försvarsmakten lagrar den i flaskor ifall det skulle bli krig.

- Din mamma är så skallig att när hon tog en dusch blev hon hjärntvättad.

- Din mamma är så smal att hon vände sig åt sidan och försvann.

- Din mamma är så lång att hon tafsar Gud i häcken med skallen.

- Din mamma är så liten att "Välkommen"-mattan innanför dörren säger bara "Väl".

- Din mamma är så liten att hon kan stå på händer under sängen.

- Din mamma är så kort att man kan se fötterna på hennes körkort.

- Din mamma är så hårig att Bigfoot stannade för att ta ett kort på henne.

- Din mamma är så hårig att när hon tog på sig en Nike-tröja kallade alla henne "Hair Jordan".

- Din mammas tänder är så gula att bilar saktar ner.

- Din mammas tänder är så gula att hon spottar smör.

- Din mammas tänder är så gula att när hon ler börjar bilar sakta ner.

- Din mammas tänder är så gula att hon ger solen dåligt rykte.

- Din mammas tänder är så gula att när hon stänger munnen lyser hennes mage.

- Din mammas glasögon är så tjocka att hon kan se in i framtiden.

- Din mammas hus är så äckligt att hon måste borsta av fötterna innan hon går ut.

- Din mammas hjärna är så liten att hon använder en tepåse som kudde.

- Din mammas hjärna är så liten att när hon skulle skaffa hål i öronen dog hon.

- Din mammas fötter är så stora att de har egna registreringsnummer.

- Din mammas mun är så stor att hon har Surround Sound, Dolby och THX.

- Din mamma är som en TV, till och med en treåring kan sätta på henne.

- Din mamma är som en buss, 50 öre och hon är redo för en åktur.

- Din mamma är som en dålig pizzeria, någonting för ingenting.

- Din mamma är som ett kylskåp, alla vill lägga sin mat i henne.

- Din mamma är som Kinamat: söt, sur och billig.

- Din mamma är som en födelsedagstårta, alla får sin del.

- Din mamma är som en toalett, rund, vit och luktar skit.

- Din mamma är som Bermuda-triangeln, båda sväljer många sjömän.

- Din mamma är som en gatlykta, man kan hitta henne på runt varje kvarter hela natten.

- Din mamma är som en telefonkiosk, man går betalar några ören och man går in och ut hela dagen.

- Din mamma är som en mikrovågsugn, en knapp och hon är på.

- Din mamma är som Pizza Hut, om hon inte är där inom 30 minuter är det gratis.

- Din mamma är som en bensinstation, man måste betala innan man pumpar.

- Din mamma är som en ishockeymålvakt, hon byter skydd efter tre "perioder".

- Din mamma är som en väggklocka, gökar varje timme.

- Jag räddade din mammas liv idag. Jag dödade en skitätande hund på gatan.

- Jag skulle kunna ha varit din pappa, men apan bakom mig använde inte kondom.

- Du suger, din syster suger och din mamma skulle ha sugit om jag hade pengar.

- Jag har ingen mamma - jag och pappa använder din mamma istället!

- Först kom svärdet, sen krutet, sen atombomben och sen din mammas tåsvett.

- Vad är det för skillnad på din mamma och en pizza? Man kan beställa pizza utan svamp.

- Kalle till din mamma: "Är du lebb?" Svar: "Nej, men min flickvän är".


Tack till dinmamma.se



Gå till:


Din banner här?

 Besökarnas länkar

eXTReMe Tracker